群羊

  すすかけの道を行く あしあとは風が消してくれる                      

下りのエスカレーターに乗っているときに、なにかがおかしい、とわかった。  たぶん、わたしはこれからなくなっていくのだろう。  わたしがわたしではなくなることに、今日のあの一瞬が生じ、あいまいにもわたしはそれに気がついたのだ。  認知したと言ってもいいかもしれない。おもえば、わたしはここしばらくのあいだ、とてもおだやかに生きていられた。  弱い目や耳をまもり、わたしがわかる（認知可能）わたしであることを選択できていた。ここまでなのかもしれない。わたしという存在は集合体だから、わたしが失われるとか、第二面に取って代わられる、干渉され埋没したわたしの外膜に意思決定権が移行するなどという表現はおかしいかもしれない。  どんなわたしでも、ここにいて、わたしが知るかぎりには、わたしであるしかないのだ。  もしも、突然まんめんの笑みを絶やさなくなっても、もしも、すう年来ことばを話していなかったはずが会話をもちかけても、どこかへ出掛け、明日のことを楽しみにしたり、怖いとかんじることをその通りに怖いと思っても、それもわたしなのだ。だけど、わたしはおとといまでのわたしがよかったな、とおもう。  いまになって、いろいろなものをもたないでいたわたしが、わたしにとっては易しく、あんぜんで、みちたりたわたしであったのだとわかった。もうすぐ、かもしれない。  あと五分後には、もうわたしはいないのかもしれない。  こうして、いままで話さなかったことばを話している時点で、もう転換は行われているということかもしれない。  五分後と五分前のちがいをわたしはしらない。 エスカレーターはきちんとわたしを一階へはこんだ。  それからは見る景色、聞こえる音、匂い、気配、すべてが、これまでの感覚との差異をそなえている。  なによりも、わたしとわたしが、やけにたくみに重なっているようなのだ。  重なりにあるミリ単位のずれが、肉体をとおくにかんじさせ、感覚をわたしという集合体から仲間はずれにしている。  だからまだ、わたしはなくなっていない、肉体をよりよく司るわたしに押し出されたけれど、まだここにいる、まだわたしはわたしだ、ということにしよう。 ︎6/3

わたしがなくなるということは、 わたしにとっておかしなことであって、わたし以外の現実（ もしもそのようなものが存在しているならば） にはさし障りないことだ。 わたしはいまもおだやかなきぶんでいる。とらわれたり、 駆られたり、夢中になったりしていない。背中も手も、 だれにも触れていないし触れられていない。 不当な人生だ、とはいちども思ったことがない。 美点ではないとわかっているけれど、 わたしが許せなかったのは自分自身だった。ひとや、 社会を憎まない代わりに、さんざんわたしをなじってきた。 ごめんね、と言おうかな。 この年になるまで、わたしのことがわからず、 歯がゆさについつい頭に無理をさせてきたこと、 身体をニセモノのように扱ったこと、 ないことにしたくて折り紙みたいにしわくちゃに丸めたり、 ときには、折って、鶴にして、百万羽の最後尾に紛らわせたこと、 ごめんね、謝るよ。 花にたいして、「蝶になりなさい」 と言いつづけてきたようなものだ。しかも蝶のうち、 よくとべるあざやかな羽色の蝶に変わりたかった。（ もとの姿に戻りたい、とさえ思ったこともある） いま苦しんでいるひとに、 だれかの手が差し伸べられればいいとおもう。 転んで膝をむいているひとや、方向がわからなくなったひと、 身体がいたいひと、こころが混乱しているひとに、 たすけは必要だ。 基質と変質をとりちがえていたわたしが、ひとつ席を空ける。 あたらしいわたしは歩くことを苦にしない。 休みたいひとが休んで、また歩き出せることを祈る。 わたしはいま、苦しくない。 つよがりでも、絶望でもない。 また、同時にこんなふうにもおもう。 九時間の労働のために、八十四時間の休みが必要な、 一般からするとたいへん情けないわたしだが、これで充分よい。 すばらしくはないかもしれないけれど、 わたしにできることをさせてもらえる場所があるのだ。 そしてわたしにはできているのだ。これ以上なにをのぞむ。 あかるい明日はないとしても、 今日を精一杯生きている自分にこころは満たされている。 このさきも、 わたしにできる取り組みをひとつひとつつづけて生きていくことに 、ふしぎと恐怖心はわかない。あかるくない、わかっている。 だが、おかしくない。   ならばなぜ、ともしも蝶に問われなら、 わたしはなにと答えれ...

まほうって、あのひとは言ったのだったか わたしの目にも、いま、まほうがかかっていて 世界がとても優しく 美しく 尊く 泣きたいほど愛しくおもえる わたしは、「みんなとおなじ」、 ということばにこだわってきたけれど、ようやく、わかった、 っておもう わたしは足りなくなんかなかった 手があって 足があって よくあることばだと思っても聞いて 声があって どこもいま痛くなくて 真実だとわたしが思えたことが大切だから わたしのぶんのロッカーがあって わたしが歩く場所がある あたまのなかには場所がなかったんだ 空間がなくて ことばもなくて だからわたしは安らげたのだけれど この 雑多な世界もすてきです わたしはじゅうぶんに生きている 価値があり 意義がある なによりも まほうにまもられている ＊ わたしがなくなる、とふるえたのだった なくなったのかどうかはもうわからない ただ いまのわたしがここにいる

視線 ひとがどんなにたくさんいても、わたしを見ていない ひとがどんなにたくさんいても、わたしだけを見ている たとえようのない視線が見たものは、 わたしのなにだったのだろう。 傷つくことは裏切りに思える。 しかしそのまえに、わたしはいちばんたいせつな、 ゆいいつの存在を裏切ったのではないか、とも思う。 ＊ まだ子どもだったころ、公園のベンチに腰掛けたことがある。 わたしは空が見たかった。 空気を吸いたかった。 いまのわたしは、あのときのわたしなのかもしれない。 きんじられた幼いわたしが、いま、空を見て、 空気をめいいっぱい吸っている。 顔をあげられない愛しいひとに、わたしは手をふる となりのベンチに座るひとのために、わたしは泣けない   ひとがいのちであることを思いだそう。 あす、わたしに刺さる視線を、きちんと、いのちなんだ、 と受け入れよう。 あれは感情ではない、無感情でもない、いのちなのだ。 ＊ ゆうきがほしいのだろう そのきぶんは、あんがい温順しく、長毛の仔猫みたいに、 ふわりふわりと先端をひからせる ＊ しすがにしなさい

かんかんひとつ、いのちみたいにしまっておく それとも、いのちひとつ、かんかんみたいに空にする？ ＊ 虚無は実存しないが、虚無感は生まれうる。 日々の選択と削除（おもに削除）ががんらいの思考傾向に干渉し、 ものや、ものごとを、虚無と呼んでしまいそうになる。 けれど、それはちがう。 もしもあす死ぬとしても、わたしの今日はここにある、 無ではない、真空でもない、ある。 死んだあとに意味が残らないからといって、 今日のわたしに時間をさきこさせて、 死んだみたいに過ごさせることはないのだ。 むしろ、生きねばならない。 本を読み、ご飯を食べ、感謝し、いくらかは泣き、 眠らねばならない。 いのちはそんなふうにして、愛してやるべきだ。 生活はそんなふうにして、生活させてやるべきだ。 ごうまんなわたしに所有されているのだ、 それくらいの返礼はしたほうがいい。 そうは言っても、迷いながら、 選んでいた本を受け取りに行くことにした。 ずっと読みたかった、このさきの人生にのこすつもりだった、 ほんの数冊。 いまあらためてみると、前向きなとりあわせだ。 わたしは救いたかったのかもしれない。 わたしを。 ＊ 完璧ではないひとにかぎって、主義にしてしまう。 わたしもそう。 そのままでいい気がしていたのだけれど、思いかえして、 すこしこわしてしまおうと思う。 ここには、六月一日から七月三十一日までの、奇数日にかぎり、 ことばの予約投稿をしてある。 八月以降もそうしようとおもっていた。 時間のつながりが気に入らない性分であるから、 おくれてしか存在しないことばが、わたしにはやさしかったのだ。 予約投稿は八月一日までとする。 代わりに、偶数日になるが、 このような文章も付け加えることにする。 パソコンはもう手もとにないから、本文はメールで送信する。（ おなじ理由で、細かなデザインの変更・調整はもうできない） 自分でつくったユートピアを、意識をひろげて、 すこしだけこわす。 こわれる音は聞こえないくらいちいさい。 わたしの心臓のほうがよほど、ばくばくうるさい。 説明するこの文章すら気に入らないが、すこしくらい、 苦しんだらいいと思う。 もうあまり心配事はないのだ。 気を楽にして、苦しむのもいい。

てっぺんに楕円の雲がひとつあるだけの空に、 航跡雲がつづいていた。 二本の線はほとんど垂直に見えるように、 東の街から飛び出してゆく。 まぶしかった。 夏だから。 時間のさきっぽには、一機の旅客機があって、 あるのはもちろんだけれど、機影がはっきりと見えることに、 わたしはゆっくりと驚いた。 影の頭が、それは遠いせいだろう、丸みをおびて見える。 両翼はおもちゃのようにちいさく、 引き連れる雲ばかりがぼやぼやと滲んだ。 風のなかで、ハンドルから手を離して、わたしは、 こんどははっきりと気がついた。 十字架が飛んでいるみたいだ。 そう見えて、わたしは驚いたのだ。 もういちど見られる日があったならば、そのときは、 見えなくなるまでずっと見ていたい、とおもった。 ＊ 今日はココアをのんだ。 のみたいなと思いつづけていたのだが、 身体がいらないと言っていたのだ。 はちみつをたらしてもらった。 おいしかったのかな。 もうわすれてしまった。 ＊ おはようとわたしたちは言い合う。 大好きだよと言い合うみたいに。 あたりまえのことなどないと知ってから、世界は壮麗で、 あきらかで、すばらしく、だが苦しい。 だから、ぜんぶがうれしい。 わたしがいま働けていること、ご飯が食べられること、 愛するひとも愛してくれるひともいること、ぜんぶに、 こころからふるえる。 ＊ ひまわりが咲いていた。 こんなにちかくに。いや、めのまえに。 首はもう折れてしまっていた。 これから枯れるのだ、あれは。 ＊ 6/6

わたしはことばに魅かれているとおもっていた。 ことばを求めている気になっていた。 ばん。 そんなふうに、突然気がつくことはありえないことではない。 意識以前に行為がはじまるように、 わたしのこころはわたし以前に知っていたのだろう。 わたしはことばではなく、いのちが恋しかったのだ。 ことばの奥にあるいのちに反応して、魅かれ、求め、あつめては、 つなぎとめられてきたのだ。 どんなに美しい文章であっても、すばらしい人生であっても、 いや、そうであるからこそ、いのちの匂いは消えてしまう。 生活はメロディに似ている。あなたが奏でる音は、 わたしの耳にはおおきすぎる。 鋭すぎる。 鍵盤だけがぽつんとある部屋を、とおん、とおん、ノックをする。 返事がないことに、わたしはさらにあんしんして、どこにもない、 ここにしかないピアノを、ちいさな覗き窓から見つめる。 ないことだけが、あんしんになる。 ことばを追いかけて、ものがたりをもとめて、 わたしがほんとうに見ていたのは、いのちだった。 わたしのなかの原子が、あなたの原子をとらえ、知る。 わけは、知る由もない。

いつまでたっても、食べるという記憶が手に入らない。 欲しい。 食べている最中ですら、自分が食べていることをわからない。 つねに結果しか見つからない。 目の前のお皿はこくこくと柄をだすし、 胃はへんに空気を食べてしまって軋んでいる。 おいしいはずなのだ、幸福なはずなのだ。 それなのにわたしは食べることをしらない。記憶にもない。 想像しかできなくて、すぎると、反動が箸を止めてしまう。 不器用なせいだとおもっていたのだが、 そうでもないかもしれないな、とおもい至った。 わたしはたまたま食べることに拘っているが、もしかすると、 ほかのこともおなじかもしれない。 わたしは歩くが、歩く意識はあるだろうか。 目は改行にしたがうが、そうしたいと思ってのことか。 指がことばをつなぐが、これはわたしのことばだろうか。 行為の記憶はあるか。 ほんとうに、思い出せるのか。 ない気がする。 わたしのアクセス可能な領域に、 それらの記憶はおさめられていないらしい。 これまでも、いろいろなことを見すごしてきたのかもしれない。 それさえも、しらなかっただけで。 わたしがしらないことを、しっている身体へ。 あなたがかんじられない幸福を、わたしが、遅れて、 やや創作してだが、噛みしめてあげる。 もちろん美味しい。歩き疲れた。今日はここまで。（入力） こっちもここまで。（出力） それでも、欲しいきもちは変わらない。 ＊︎ 貯蔵と廃棄はもちろんちがう。 しかしうまく言いあらわせられなくて、はがゆいな。 ばん。 というやつがまたあったのだ。わたしがなにかに追いついた。 ほんとうに捨てられないものなど、たぶんない。物だもの。 そもそも、いつかは無かったのだ。いまあるというだけだ。 所有しているきぶんは、ちょっと理屈に合わないかもね。 ばん。 電卓のことだ。 高かったし、必要な物だったから、わたしは電卓を、 わたしの延長のようにして、好きなだけ酷使してきた。 気に入っていたのはたしかだ。いまは使っていないが、それでも、 捨てることなど考えたこともない。 だって、今日や明日にでも、なにか、 計算しなきゃいけないかもしれないじゃない。 なにかがなになのかはわからないけれど。 右腕を捨てようかな、なんて考えることがないように、 電卓はとくべつ枠として存在していて、 どうもこうもしようなどとは考えた...

わたしのために生きている、なんて贅沢なことだろう。 比べることはきぶんに沿わないけれど、よのなかには、 他人のために生きているひともいるのだ。 ひとではなく、物であったり、概念・信念、夢だとか、 罪のために生きているひとたちもいる。 おなじ理由で死んでいくひとたちがいる。 いっぽう、わたしは、わたしのためだけに生きている。 あぜんとしてしまうな。 贅沢がとびらをたたいて、わたしはむやみに受け入れた。 それ以来、ずっといっしょにいる。 おなじ理由はさいごまでつづきそうである。 ＊︎ あっつうい！ これもあたらしい発見、わたしには夏がやさしいらしい。 通勤には風がありますので、 わたしは冬衣をいまだに着こんで部屋を出ます。 あついです。 仕事がはじまるまでにぐあいをわるくしてしまいそうなくらい。 できるだけ早く（というか現実における最速にて）、 風のなかにとびだします。 風はきもちいい。みどり色のサイドからは、 産まれたばかりの影の子どもたちが、追いつ追われつ、 あふれだす。 だれもいないとなおいい。 だいたいいないから、やっぱりとてもいい。 しかあし！ あっつういですわ。 空に太陽があるのだもの。 とうぜんですか。 無がむかう日もあれば、歌なんて口ずさむ日もある。 今日は、「無です」、なんて身体は言っていたけれど、 こころはちらちらと目を覚まして、光を見ていた。 風を、影を、信号機のかさのゆがみを、 わたしがとおらない道の立看板を見ていた。 世界中が工事中。 だけどわたしのゆく道は、がたがたではあるけれど、 だれも整備についていない。 つかのまの自由が叫んで、道路のまうえをゆらりゆらりと、 揺らすのでした。 ＊︎ 報酬という考えかたは、あまりよくない気がしている。 条件は設定もできれば、廃棄もできてしまう。 あきらめるからやらない、なんてかんがえたりしないように、 わたしは行為と行為を独立させておくことにした。 明日であるから、ではなく、行為があるのが、明日であるだけだ。 こんなふうに。 ちいさな声で打ち明けます。 ほんとはそんなに割りきれやしなくて、 しらないふりをしているだけです。ほんとうは、明日でなければ、 わたしはセブンイレブンの栗饅頭を食べられない。 白いあんこのやつです。楽しみにしている。 だけど、明日は素知らぬ顔して、ふんふん、わけな...

ひとは変わる、とても不真面目な言い方なのだけれど、 感覚はこのとおりだろう。 怖かったことが気にならなくなったり、 見えなかったものがいまは見えて、気に入ったり、 やっぱり怖くおもえたりもする。 さいきん、外にいるからだろうか。 なんどか、見知った顔とすれちがったからだろうか。 幼いころの、どころか、 一年前のわたしが聞いても信じられないだろうけれど、いま、 わたしは将来のことを考えている。 子どもといういのちの責任などとうてい負えないとおもっていた。 自分のいのちでさえもてあましているし、 こころから愛している友だちとさえ付き合えないわたしが、 だれかと一緒になり、子どもを授かり、生活をしていく、 なんて想像したこともなかった。 わたしは両親をふかく尊敬している。 わたしではないひとからみても、 ふたりはじゅうぶんにすばらしい両親だ、ときっと言うと思う。 そんな両親でさえ、このような子ども（わたし） しか育てられなかったのだ。人間は、 にんじんの栽培よりもむずかしいらしい。 （むじゅんだが、 わたしの原因はそれでもわたしにしかないと確信している） わたし以上の結果を、わたしにはのぞめない。 人間のいのちの責任を、わたしはおえそうにない。 そうおもっていたのだが、ふいに、 やすらかなきぶんがやってきて、わたしはすこしまえから、 将来のことを考えている。 ひつようなものはない。 ふたりがなかよく暮らせたらそれでいい。 わたしは、勲章どころか、注意書がつく人間だが、 手前味噌ながら、やさしさが生まれながらにそなわっている。 みんなの基準くらいにがんばることはできないが、 不真面目には一瞬だってなれない。 できることをいちいちしていく。 あんがい、対極ではなく、 わたしにすこし似ているひとかもしれない。 ちいさな部屋で、ふたりが暮らす。 ふたりとも働く。 といっても、わたしはじゅうぶんには働けないだろう。 申し訳ないなとおもう、それはやっぱり思いますよ。 ご飯だけはちゃんと食べる。 ふたりとも食べる。 生活をしていく。 もしもふたりが望み、叶うことがあれば、子どもをもつことも、 なんにもおかしいことじゃない気がする。 その子には、どんなものも満足に与えてやれないだろう。知識も、 希望も、あるだけぜんぶ与えるが、足りることはないだろう。 とおくに...

好き、はどこに落ちているのだろう。 みあたらない。 こわいはわかるのだが、好きがわからない。 より正確に言えば、みんな好きな気がして、 好きじゃない以外であれば、おしなべて若緑色に見える。 ＊︎ 制服のわたしに、おはようを言うひと。 制服のわたしを、みないひと。 私服のわたしに、おはようと言うひと。 私服のわたしを、みないひと。 私服のわたしはきれいで、 制服のわたしはきたなくて、 私服のわたしはたにんで、 制服のわたしはおなじ巣のなかま。 にょじつな目線のなかで、 わたしはかんたんに声を切り替えられず、 あいまいに微笑んでばかりいる。 ねずみの巣にくらしているわたしたちは、 チュウチュウ鳴いちゃう。 なかまがいてうれしくて、もぐらに軽蔑されてかなしくて。 チュウチュウ。 制服のあなたに、おはようを言うわたし。 もっとおおきなこえで！ 私服のあなたに、おはようと言うわたし。 もっとえがおで！ チュウチュウ鳴きが呼んでいる。 わたしははっきりとしたかんがえもなく駆けつけて、 おなじように駆けつけてきたあなたに、言う、おつかれさまです。 ＊ 6/10

ゾンビシステムを信頼します。 ＊ 気がついたのは、ほんのつい最近のこと。 どうやら、わたしはすくわれていたらしい。 とてもおだやかなきぶんなのだ。 うまくことばにできないのだけれど、すっかりあんしんできた、 とでも言えばよいだろうか。 やりとげた気がする。できることを精いっぱい。 そして、さいわいなことに、すばらしい結果を残せた、 そんな気がするのだ。 きぶん、って、だいじなのだなあ。 そんなこともわたしはしらなかった。 わたしが守りたかったものはなんだったのだろう。 壊れてしまうことが怖かった。 なんども経験があるだけに、怖くて仕方がなかった。 わたしの枠がこわれ、すり替わるあたらしいわたしが、 わたし以外の現実には適していて、誠実で、ありふれていて、 見た目も、手触りもよいものだとしっている。 過去にわたしを生きたそれらは、学校へ通い、家庭で話をし、 働き、友人と映画を観ることができた。 いまふりかえっても、そんな自分は魅力的だ。 ただしいわたしを羨ましがっておきながら、いやだ、 わたしを乗っ取らないで、いまのわたしを壊してしまわないで、 とおびえている。 ほんとうの唯一のうまれもったわたし、 という幻想をもたないだけに、 わたしとわたしの主導権あらそいは残酷だ。 わたし。 このわたし。 目と耳がよわいわたし。ほかぜんぶ、やっぱりよわいわたし。 もういないのだなあ。 よわいわたしはことばをもたない。ほかぜんぶ、所有しない。 いまのわたしは話しているし、この肉体や、環境や、 意識を所有している。 すり替わったあたらしいわたしが、いまここにいる。 あんなにおそれていた崩壊は、 どちらのわたしにも知らされないまま、はじまり、おわったのだ。 信仰も、支持も、わたしはもっていない。 たにんの定めた主義にもすがれないわたしは、だれに、 このかなしみを伝えればよいのだろう。 ふたりのわたしがふるえている。 分断されてもなお、わたしたちはひとつのいのちを生きている。 考えもしなかったものを捨てながら、わたしのようなものは、 このようなことを考えていた。 すくわれたのがどちらのわたしであるのかはわかっている。 残酷だ。 しかし、だからわたしだったのだ。 わたしはなにも所有したくなかった。そしてそれは、叶えられた。 ＊ 覚悟していないことからはじめ、ふた...

ことばである時点で、こころではない。 そのうえ飾り、組合せていたら、 いったいぜんたいわけがわからないったらありゃしない。 こうして完璧をこわして、すこし苦しくおもって、 わたしはおかしくまんぞくする。 ＊ くりかえしてきた、真空になりたい、ということば。 わたしにもしも、しんじつあるとすれば、 あのきもちがそうだろう。 記述せよ。 / したい。 ＊ すてきなものに出会うのはこわい。 すてきだってわかっているからほしくない。 だけどすっぱりあきらめてしまえないくらい、すてき。 たいせつに、たいせつに、しまっておいた本をよむ。 それは、わかっていた以上に、 わかっていなかった百万倍もすてきな物語だった。 所有がひとつ減った。 それは、わたしになった。 ＊ 答みたいな友だちに、昨日ことばを送った。 わたしの答はこっちだよ。 あなたがどんなに自分を突き放しても、どんなに許さなくても、 それがあなただから。 だから、あなたが好きです。 あなたはすばらしいよ。あなたであるだけでね。 ＊ じゅんちょうに、いれかわったわたしがくらしている。 わたしはどんどん消えてゆく。 それとももういないのか。 まいにち、じもんする。 うわつく身体だけは、すっかりげんじつになじんだ。

なにやら、やるべきことが多すぎて、ばたばたとしていたが、 ひと段落つきそうだ。 とくべつなことを考えるのは、にがてだ。 これからは、たんじゅんなことだけをかんがえ、行なっていく。 ＊ 砂つぶを手のひらにのせているみたいだ。 それをながめているみたいだ。 わかっていてもよさそうだが、わからなかった。 ふたりのわたしのあいだには、連絡船がない。 わたしがいない。 いなくなってしまった。 ＊ それでも、くりかえす、なんどでも、たちむかう。 記述せよ。 そして、知れ。 ＊ are you there? are you there? ＊ 6/12

星が燃えているのを、ひと月ほど前だったか、見た。 わたしの好きな夜の散歩（ほかは、珈琲と伊藤計劃としている） のとちゅう、東の夜空に、炎のかたまりが流れていた。 赤い尾はきみょうに直線なのに対し、 落下する星は輪郭に炎を波打たせる。 大きかった。落ちたら、この星が死んでしまうくらいに。 まぶしかった。その夜空の一画を解き明かしてしまうくらいに、 まぶしかった。 いっしゅんのことだった。 気がつくと、わたしは街路に視線をもどしており、 いま見たもののことも、 なぜ自分がその瞬間だけ夜空を見上げていたのかもわからなかった 。 数歩歩いてから、はっとして、顔をあげた。 ひかりは、もうどこにもなかった。 あれは、わたしのげんじつだった、といまになって思う。 なにを見たにしても、見ていないにしても、 わたしが知ったものすべてを、それだけをゆいいつの、 げんじつとよべるのだ。 きれいだった。 鮮烈なだいだい色は、記憶のよわいわたしのなかで、 まだ燃えている。 星は死につづけている。 ＊ 生きているひとがえらい。 ほかに代えのない価値観を、わたしは信じつづけたい。 ＊ 明日から、また歩きだす。 ＊ 6/14

冷灰のうえを歩くユニコーンがふりかえる。 その目にわたしはうつらない。 わたしにも、ユニコーンにまたがる少女は、見えていない。 こわいというきもちだけが真実ならば、 もう宇宙は解き明かされてしまったということになる。 / だれかが気がつく、太陽はひとつじゃない、 ものがたりとキスを交わす。 だれかが落ちた、 このものがたりにおいて動物に危害は加えられます、 虚構の塔がうつくしく息を吐く。 大声で叫ぶだとか、 失神するほど泣くだとか、 うで、ちぎれるほど、結びあうだとか、 そういうことがなくても、 あっても、 時間は非実存だ。 わたしだけがあつかえる、まさに、わたし自身とおなじ。 領域は内側にある。 外側はない。 腸結世界にあとすこしで、夜がおりる。まだすこしで、 月は破裂する。いますこしで、ひとがひとを抱き込む。 ＊ ふうりんのことを考えていた。 もののことはあまり考えてないほうだから、もののうちでは、 ふうりんのことばかり考えていたと言っていい。 いいなと思う。 音がいい。 透明さもいい。 小さいことも、なかなかいい。 あれをさげて歩いたら、わたしも夏風案内人。 それはしないが、窓辺にさげたら、どうだろう。 チリンチリンとときどき鳴るか、もしくは、ただひかるか。 風もひかりもない日や夜は、ふうりんはどうしているのだろう。 ものには、時間がない。 明日がくることも、空が晴れることも、ふうりんはしらない。 ＊ 6/16

根・茎・葉でいえば わたしは根・茎・葉だ ぜんたいだけがわたしである ＊ たいせつなものがないみたいで困っちゃうな。 どれが、どれよりもたいせつなのか、うまくわからない。 ぜんぶ、たいせつじゃないような気がして、もしもそうならば、 わたしにはたいせつなものがひとつもないのならば、 わたし自身もたいせつではないような気がする。 わたしがどこにも存在していなかった、 そんな気がしておどろいてしまう。 残すものと、捨てるもの、根本はおなじだ。 結果だけがふたつをより分ける。 ＊ 曇天にふく風がすきだ。 ふだんはまぶしくて見えない、木々の葉いちまいいちまいが、 くすぐりあうみたいにゆれている。 わたしは風景を眺めて、ときどき、知る。 もうすこしの日々のあと、この街も、雨になるだろう。 わたしは雨をすきだろうか。すきだっただろうか。 それを知りたいとおもう。

わたしがこわれる音がきこえない ＊ あたらしいわたしとそのそんざいの適合は、まだとちゅうらしい。 枠組がやけにするどく拡がりながら、いっぽうで、ふわりふわり、 とただよい、まちがえたものと溶解する。 やらなければならないことが、たくさんある気がする。 それはきぶんにはりをもたせる。 時間はだれにもない。 さかのぼることを、まだ、人間は知覚できない。 だからみな、ひとしく、前に前に、歩くしかない。 ＊ めかくしをする。 わたしにこっそり、ほんをよみたい。

肉体は他人だ。わたしのきぶんが制御できるものではない。 制御してはならない。 わたしのげんじつとは、わたしの肉体や他人、外界といった、 わたし（としたいもの）とわたし以外が存在することで成り立つ。 それらが相対的に時間をまとめる。 げんじつを保つためには、各存在が不可欠だ。 無に、一は似ている。人間の感覚はよくそれらを混同し、 一を認識できない。ふたつなければ、ひとつは無いも同然になる。 考える身体は眠らないが、すぎると、 こんどは目覚められなくなる。 わたしの脳が自衛をはじめた。日がな一日、とても眠い。 こんこん眠って、おきて、本を読む。 自由時間に誠実でいたい。 ＊ めいそう！ にがてだけれど、なんとなくすきだ。 といっても、めいそうはできない。あれはとても難しい。 わたしは光を引いた、まぶたを下ろす。六十秒を五回数える。 呼吸はすきにしていい。 そうすると、大体は浅く、少なくなる。 ときどき深く吸って、吐いて、またすきに任せる。 これがわたしのめいそう、真昼におこなう。 数日前、夜、ひたいに手のひらをあてて、 照明が天井に拡げる光の波紋をゆらした。泣きたいとおもった。 わたしはわたしを求めていた。 今日は、すうじを数えられなかった。 しずかな混乱のなか、わたしは雨の音だけを聞く。